春风沉醉的晚上

下午去立水桥附近的华清游泳，本以为今天会卓有成效，会自如的换气，会游得比较顺畅。

但往往想象中容易的动作要领，就是配合不好，去之前网上搜了教学视频，蛙泳的基本动作要领，结果今天一下午还是够差劲。

可以憋着气游上一段，但后来屁股总是露出水面，动作还是远远不到位，越急越游不好，旁边的大姐说，别练了，姑娘，虽然我也不怎么会游，但你的动作错了，屁股总在水面上，撅着屁股呢，请个教练专业指导一下吧。一瞬间什么心情都没有了。

看来是真的找个教练一节课一节课一点点练习了。

突然感觉有点受打击，游泳都学不会，还是我太心急了，原本能学会，毕竟是第二次下水。

这都哪跟哪。

周末的时间总是过得很快，而周日晚上一般都处在临近周一的非激情当中，黑色周一是有道理的，也许上班久了就是这种厌倦疲软状态，若不是为了生活，自然不愿这么过着。

周六跟着珠去游泳，之前是未下过水的，并不知自己对水的感觉，是恐惧是欢快？捏着鼻子先将头埋在水里体验一下感觉，那一瞬间突然想到一个人被溺死是多么的痛苦。当适应了水之后，便开始闭气先将自己漂浮在水面上，需要换气的时候学着顺畅在水里站起，直到最后可以憋气在水里稍微游上那么一小段，才发觉水的美妙。

将自己置于水底一动不动把自己完全放空，身体和精神完全放空，才意识到呆在水里的美好。

最初入水时是紧张的，漂在水里肩膀的肌肉都是紧绷的，然后慢慢平静下来，学着放松肌肉，放松神经，那种彻底松弛的状态让我迷恋。

不过，还不会换气，不然就可以一直游来游去了。

周日北京下了入春以来第一场雪，三月雪，帝都的天气这么富有喜感。

只要入睡，便会做梦，仍旧噩梦连连，什么时候才能不做梦呢，那将是多么幸福的事情。

甚至我曾经想过，如果遇到某个男人，入睡时能带走我的梦境，让我不再做梦，那或许便是我一生中的真爱了。

午休睡到下午五点钟，脑袋沉沉的，被饥饿惊醒，起来后熬了一砂锅小米红枣粥，买的芝麻小烧饼，凉拌了个黄瓜，吃的倒也滋味十足。

最近看了七日谈，没有指针的钟。依旧是直面人性、孤独的话题，可这些又是逃不掉的话题。不可能过滤性选择。

从沉重中提取轻松，尽量让生活多些快乐，可能我现在更渴求这些，仿佛唯有此才感觉到踏实的站在这个大地上，踏实的存在于生活中，虽然生活它总是这么扯淡，这么艰难，太多痛苦。但不能否认它自有的迷人与乐趣。

再也不像从前那样，随着心绪波动而不断记下那片刻心情。

很多事情都不像从前。

读书的平静心情、看电影的专注、逛街的轻松、聊天的惬意、求知的热情，所有，都不再像从前，生活的热度降低了。

习惯了呆在屋里，带着某种散漫，某种倦怠和疲乏，感受着时间一分一秒过去，生活的热度降到了冰点。

开始厌倦上班，想逃离。

开始对感情不再渴盼。

想在路上。

感受不同的风景，沉静和洗涤一颗我已厌倦了的心情。

想在路上。

为这仅有的平凡人生留一个美丽的身影。

想在路上，

让自己不再这么为这生活所累。

那一点的希望和理想，总是要一点点实现的吧。

厌倦了的生活。疲软了的生活。

母亲病了，不知道哪一天能够好转，安享晚年。

突然开始恨这生活，恨自己。

在新年来临的时候，我宅在家里，煲了一砂锅竹荪排骨汤。

超市买的腔骨，回来用沸水焯一下，然后砂锅加满水，将腔骨和姜片放进去。

大火煮沸后，转小火煲一个小时左右，然后放入少许木耳、海带、萝卜块、香菇，继续煲半个小时，最后放入竹荪，再煲二十分钟左右，加盐、少许胡椒粉、鸡精调味。

盛一碗，喝一口，鲜美。

煮了十几个素馅的饺子，喝一碗排骨汤，看着窗外狂风肆虐，生活的温暖来源于自我的营造。

跨过了2011，对成熟的理解加深了一步，而这每一步都是跋涉着生活坎坷路途所得。

但我庆幸在我迈入27岁的时候对成熟的这种感悟，让我更加适宜的拿捏我的生活。

也许，到最后，只需要静静的看着自己的生活轨迹，看着命运画给自己的曲线图，将喜怒哀乐葬于心底。

数年前，还在为每周或者每月能接到朋友的明信片抑或信件而翘首企盼，心情亢奋。

没过几年，email开始泛滥，垃圾邮件成堆，电子贺卡狂轰乱炸，却再也懒得去点开看一眼，曾经的感觉烟消云散，就像曾经或痛或痒的青春。

圣诞节前，在新西兰的gina说要给我寄明信片，好像心底的某一种东西被激活，一阵欢喜。

每天到公司，都要去前台看看是否有我的明信片，那种感觉很年轻，很美好。不知道如今的明信片都通过什么样的途径被递送到接收者的手中，也许一周，也许半月，也许一月，时间未知，但终归是能收到的吧。就像曾经盼星星盼月亮似的盼某一封信件。

有时候，偷偷在想，明信片的旅途是否如我所愿般的精彩，它从爱它的人手中流出，一路颠簸，还能碰到很多同伴，它们是否会有交流？会坐火车，乘飞机，漂洋过海，历经周折辗转到另一个珍惜它的人手里，开始一段几乎是被定格的生活，除非新的主人经历了生活中大的波动，不然它会一直停留在为它安置的地方，静静地呆着，浏览着人来人往，生活的起起伏伏，跌跌撞撞。

谢谢gina，谢谢让我重温这些曾经的美好。

就像随着生活这条河肆意漂流，在某一个地方，被阳光晃了一下眼睛，展露了笑颜。

看到了一首小诗，心生喜欢，“我一站就是一生，一生就是一个瞬间；明白了自己，就明白了尘埃与星辰，我渡不过的河流，月亮能渡过，它照见了谁，谁就是我”清清冷冷却唯美，让我想起“只要想起一生中后悔的事，梅花便落满了南山”说不尽的哀伤和美丽。

看月亮的人  （李英昌）

心比牛皮鼓还古老
比新死的虫子还年轻
听见鼓声
就知道春天的部落还在
在灯光外，月光中

我一站就是一生
一生就是一个瞬间
一朵花聚拢四散的花瓣
用冻僵的月亮
敲响童年的冰糖

明白了自己
就明白了尘埃与星辰
我渡不过的河流
月亮能渡过
它照见了谁，谁就是我

算了算，很久没有再写什么博客了。

算了算，这一年又将要过去，迎来春节，迈向27岁。

女人最美好的年纪永远是20到30岁这十年，我已行至大半，在时间总是马不停蹄的时候，茫茫然就过去了，这日子。

相比从前，我多了从容、淡定、平静，很多事情，终于体会到了一二三，也有了自己的一些定论。

对于生活，我少了些纠结，顺其自然以及尽量坦然成了我的调调，终究命运有它的曲线。

对于爱情，我曾经爱过，投入过，欢喜过，悲伤过，而今，我听凭时光的差遣，遇到就爱了，遇不到即使孤单无眠也努力好好生活。

对于工作，尽力完满和提升，毕竟，这是我生存的依赖。

不知道从何时起，我感觉到衰老。

健康不再如从前，开始关注养生，调养身体，只求能够安宁健康的活着。

激情不再如从前，太多事情，偶泛涟漪但无波澜。

我想，就连生理欲望是否也开始减弱？若是遇到在一起开心愉快的人，哪怕没有sex，拥抱一下也已足够。

写博客的热情远不如从前，似乎再也写不出什么，也懒得将某种心绪诉诸到这里。

我逐渐看到自己身上那种锐利的东西在消失。

它曾经带给了我灰暗和光明，如今，却在消失。

逐渐沉浸于生活，感受它的平凡和祥和，卑鄙和猥琐。

到底哪个时间段的我更快乐？

也许现在的自己？沉浸在生活中的自己？感觉到脚能够踏实一点的踩在大地上。

2011比印象中行走的速度要快很多，从未感受到青春如此快的逝去。

就像我多么心疼这个26岁的年华。

我为它留下了什么？

我将要抓不住它的尾巴，却从未曾给它摇曳的背影。

一切终将逝去，尘归尘，土归土，心终究归孤独。

一觉睡到8.30，虽然依旧多梦，但似乎很久没有睡的这么香了，能一直做梦到8.30，算不算另一种幸福。

窗外，雨还在下着。

躺在床上，捧着电脑，听了一首i miss u。

这样的天气，又在假期，最适宜睡觉，听歌，看电影，吃东西，宅着，放松心情，放松身体。

夏天彻底过去，迷恋的秋天就置身其中。

扭头看到养的一点小绿萝，已经很久没有添水，叶子有些偏黄，但它的适宜性生长让我难免赞赏。

i miss u，i miss u

miss 谁？他呢？

have a strong desire ,make me drop in a sad hole.

生活快的目不暇接。

我置身其中却不知所措。

自己变了很多。却还没有找到自己。

be myself , just this .

心血来潮整理电脑里面的资料，满满当当，杂乱无章。

一点点开始清理，该删除的删除，分类的分类。

然后看到了很久以前写的一篇未完结的小故事，牵动了记忆中的一点小美好。

一次相识，一段记忆，再看这些当时敲出来的字，少女怀春的感觉也不过如此吧：）